ここ最近、薬が変わってから落ち着かない日々が過ぎています。

先日の自殺をほのめかしたブログのような
希死念慮も薬が変わってから起き始めているのできっと薬が原因なのだろうと思います。
ご心配、そしてご迷惑をおかけし申し訳ありませんでした。

自己破産は書類に不備があり、ゴールの免責までまたちょっと少し遠のきました。
現在持っている金額から少額管財は確定なので、
焦らずゆっくり行きたいと思います。

でも、焦っちゃうんだよねぇ…

今日も最後までお読み頂き有難うございました。

今日、昼。
自殺を起こそうとしました。

この環境下にいるのがつらいのと、

昔みたいにいろんなことをやっていた自分になれなくて、
悔しくて。
マンションの上から飛び降りようと思いました。

でも、立ってみた瞬間。
雨が降ってきて、戻ってしまいました。
死ぬならせめて晴れの日の方が良い。
雨が止めてくれようとしたんですかね。

死にたいと思った瞬間、僕はもうだめだなと思いました。
今日はなんかいつもと違う日でした。今日は死ねる日だと。
この病気にかかったことの無い人は分からないかもしれません。
１日１日が色んな意味で辛いということを。
それは仕事が片付かないなどのつらさとはまた違うということ。

早くいつもの自分に戻りたい葛藤。何も進まないという現実。
知らない人にはごく普通の人のように扱われるプレッシャー。
↑
何も特別扱いしろといっているわけではありません。
ただ、今だけは普通の思考じゃないことを分かってほしい。
これは我儘でしょうか。きっと我儘なんでしょう。ごめんなさい。

生きていてごめんなさい。
でも、今日死ななくてよかったって思えるように、少しずつ進んでいこうと思います。
何も進まない日があるかもしれないけど、でも1ｍｍでも進んで
ちりも積もれば山となる精神で、頑張りたい…いや
肩の力を抜いて頑張らないことにしようとおもいます。

変な日記でしたが、今日も最後までご覧いただきありがとうございました。

今日は統合失調症の話です。

薬が変わり、少しやる気が出てきたので
昔好きだったクロスワードをやり始めることにしました。

パズルなのでもちろん色んな言葉を考えなければなりません。
考えていくと…あれ？
頭が痛くなってきた…→気持ちが悪くなってきた…→寝入るまでに...

残念ながら復帰まではまだまだ遠そうです。
医者からも、親戚からも焦るなと言われておりますが、どうしても焦ってしまう自分がいます。
早くいつもの自分に戻らなければ…と思ってしまうのは私だけでしょうか。

今日も最後までご覧いただき有難う御座いました。